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Hikki prigioniera d’amore!

Le ultime notizie che avevamo ricevuto da Hikaru Utada, una delle reginette del pop asiatico con alle spalle una carriera decennale costellata di enormi successi, erano riguardanti una pausa di tempo indeterminato dal mondo della musica. “Voglio che la mia crescita personale venga prima di tutto, d’ora in poi”, aveva detto, con tono piuttosto arrabbiato, “la mia vita personale, i miei spazi, ho bisogno di ricominciare a prendermi cura di me stessa. Tornerò al mondo della musica quando mi sentirò naturalmente portata a farlo.”
Inutile dire che i maligni erano subito andati a cercare le peggio motivazioni: essere famosi sin dall’età di quindici anni ha sicuramente privato la cantante di molte esperienze importantissime per la crescita personale, come il fare shopping liberamente al 109 di Shibuya e andare da mcDonald (e qui, abbiamo ragione a preoccuparci delle priorità nella mente dei giapponesi, davvero), usare normalmente i bagni quando si entra da Starbucks (non si sa mai, in effetti, con i tempi che corrono, che non ci sia qualche telecamera nascosta a filmare la star che fa i bisognini), prendere il treno, e costruirsi una sana e vivace vita amorosa.
Ma! Soffermiamoci su quest’ultima affermazione.
Benché la Hikki ci abbia sempre tenuto a precisare che lei le sue esperienze amorose se le faceva, è anche piuttosto innegabile che la fanciulla fosse più che altro single, per la maggioranza del tempo.
Be’, in questo caso, la pausa le ha sicuramente fatto bene.

Molti tabloid hanno infatti recentemente pubblicato la notizia di una presunta relazione romantica tra lei e l’attrice coetanea Kyoko Fukada. Ma come, vi chiederete voi, che proprio la nostra Kyoko era stata soprannominata “divoratrice di uomini” ed altri nomignoli carini dagli stessi tabloid che ora la dichiarano assolutamente omosessuale?
Non si sa, ciò che è certo, però, è che abbia sempre amato frequentare i locali dedicati alle lesbiche nel quartiere di Ni-Chome (sì, casa di Kamenashi) per bere circondata da donne che le facevano il filo proprio prima di girare le scene particolarmente importanti di qualche drama. E, recentemente, appare, sempre nello stesso locale, accompagnata da Utada, sollevando sempre più dubbi sulla loro relazione, man mano che si dimostravano più intime in pubblico.


E sì, è anche vero che lo stesso testimone oculare – del gravissimo delitto di essere entrate in un gay bar, sì, e allora le Mamushi dovrebbero essere tutte in prigione da qualche annetto buono! – ha ammesso che molte donne frequentano questi locali per poter bere in santa pace senza essere circondate e disturbate da uomini – da donne sì però, le donne le divertono. Peccato lo abbia detto subito dopo aver ammesso di aver notato qualche atteggiamento ambiguo e sin troppo intimo tra le due fanciulle, che pare prendano sempre lo stesso taxi quando abbandonano il locale.

Certo, in Giappone non si può nemmeno fare le frociare in pace senza venire tacciate di lesbismo, per carità. Ma è anche vero che la Hikki è sempre stata un’attivista per i diritti degli omosessuali, a partire dagli orsetti gay che disegnava bene o male ovunque e che ricordiamo con un sorriso ed una lacrimuccia.
E anche fosse, povera stella, lasciatela finalmente avere la sua storia d’amore in pace. Oh, e andare in bagno quando va da Starbucks, ovviamente.

Fila la lana, fila i tuoi giorni, illuditi ancora che lui ritorni…

Ma chi si fa di nuovo vivo da queste parti?
Ebbene sì, siamo tornate! E si spera anche definitivamente. Sì, sì, lo sappiamo che vi avevamo promesso un ritorno circa duecento anni fa, ma a dirvi tutta la verità e nient’altro che la verità (da che pulpiti poi, che vi arriva questa verità!), piuttosto che lanciarvi di tanto in tanto qualche post scritto di fretta a causa del nostro poco tempo libero, abbiamo preferito attendere per tempi migliori, nonostante i nostri occhi e le nostre orecchie (oltretutto, lo sapevate che nei serpenti gli organi di senso sono delle specie di fossette ai lati della bocca? Io no. E mi ha fatto impressione scoprirlo.) fossero in ogni caso ovunque, per immagazzinare le informazioni da portarvi al nostro ritorno.

Ed eccoci qua! Cosa è successo in nostra assenza nella terra del Sol Levante, tra gruppi di quarantotto persone che si moltiplicano (speriamo anche non tra loro, sinceramente) sino ad arrivare ai già mitici OJS48 (che altri non sono che un gruppo di aitanti poliziotti in pensione che sperano di far concorrenza alle giovini idols sempre più numerose) e furibonde liti tra fandom?
Molto, in verità, e già sbianchiamo alla sola idea di metterci in pari con tutto.
Quindi, bando alle ciance, procediamo per punti, condensando qualche mese di pettegolezzi in bene o male poche righe, per questo post:

Numero uno! Mister Hiro Mizushima (click!), dopo essere diventato il sogno erotico di mezzo Giappone e oltre nel ruolo dell’affascinante Nanba senpai di Hanazakari no Kimitachi e (Hana Kimi per i pigri, e anche per noi d’ora in poi) e aver cementato la propria immagine sexy mostrandosi in déshabillé in un photobook che non dimenticheremo facilmente, non solo si è sposato con quell’esemplare di evanescente e meravigliosa fanciulla che altri non è Ayaka (click, la cantante la cui voce è apparsa nella sigla di Zettai Kareshi, in cui ha recitato anche Mizushima) alla fine del 2009, ma insieme hanno abbandonato la Ken-On, l’agenzia in cui avevano lavorato sino a quel momento, e fondato un’altra compagnia tutta loro. Pare che Mizushima volesse intraprendere una carriera di scrittore (uh là là, direbbero i francesi), riducendo un po’ le attività come attore, ma la compagnia non volesse dare il suo supporto. Quindi, ha piantato baracca e burattini, e ha traslocato insieme alla sua anima gemella. Noi attendiamo le sue future opere letterarie, anche se, a dirla proprio tutta, ci chiediamo perché sempre i bonazzi debbano darsi all’intellettualità invece che spogliarsi ancora.

Numero due! Pessime nuove dal mondo del J Rock (Visual, Oshare, Angura o chissà che altro si sono inventati, chiamatelo come volete). Una preoccupante sfiga sembra essere calata su gran parte delle band più conosciute quest’anno, o, per meglio dire, quella che era stata chiamata la maledizione del 2009, sembra non voler abbandonare i nostri androgini amichetti nemmeno nel 2010. Oltre ad una serie di abbandoni (tra cui il più recente: Masahiro Watanabe, bassista dei té, (click!) ha infatti deciso di abbandonare il gruppo e le scene musicali, lasciando nel vago i motivi, forse morali, forse fisici, forse le solite divergenze di opinioni o forse sta cercando un gruppo il cui nome abbia più di una sillaba), a preoccupare sono stati più che altro la serie di forzati hiatus di band il cui cantante si è ritrovato la voce di colpo in pessime condizioni. Prima Ruki, il cantante dei Gazette (click!), ha interrotto un concerto e rimandato alcune date a causa di un problema alle corde vocali, poco dopo Hizumi, cantante dei D’espairs Ray (click!), si è trovato ad annunciare, suo malgrado, una pausa per tutto il gruppo, e stessa cosa successe ad Isshi dei Kagrra, (click!), pochissimo dopo. Insomma, i libri di antropologia non mentono: gli uomini asiatici, in particolare proprio i giapponesi, hanno alcuni tratti in comune con l’universo femminile. Uno di questi è la mancanza di un enzima che permetta l’assimilazione dell’alcool (sì, è per questo che ci vuol niente a farli ubriacare), un altro sono le corde vocali piuttosto sottili, quindi poco adatte a certi generi musicali piuttosto prorompenti. Un altro ancora sono la mancanza di peli sul viso, probabilmente. Scherzi a parte, noi speriamo bene, ed un augurio di pronta guarigione in ogni caso.

Numero tre, per fortuna. Già, per fortuna, dopo questa scia di brutte notizie (per noi il Mizushima scrittore che non vuole più spogliarsi è una brutta notizia, vorrete per caso biasimarci?), c’è sempre il caro fanciullo che ci allieta le giornate, ormai soprannominato in patria Uwasa King, il re dei pettegolezzi. Insomma, per farla ancora migliore, dovrebbe far sbucare un gossip con Erika Sawajiri… non è che per caso ci sta già pensando?

Ovviamente è Jin Akanishi che torna a far parlare di sé, sempre che abbia mai smesso di farlo. L’unico esemplare di idol che lurka twitter dall’account dell’amichetto (altrimenti detto Josh, il suo co-produttore o co-lyricist o amante o qualcosa di ugualmente preoccupante) quando le fans scatenano i progetti su di lui, e che probabilmente ha suggerito al suddetto amichetto di stampare i tweets dove lo dichiaravano particolarmente sexy per appiccicarseli in camera. E oltretutto l’unico – se non altro sino ad ora – che è riuscito a sganciarsi dalle inquietanti e rigidissime regole della Johnny & Associates – che cercheremo, raccoglieremo, e pubblicheremo, potete giurarci – per abbandonare il proprio gruppo ed intraprendere una carriera da solista, in Giappone ed oltre oceano.
Ebbene sì, l’Ackeneeshe nazionale è ora internazionale, nonché solo, ora anche sul sito ufficiale dell’agenzia, insomma, indietro non si torna, ormai. Eppure le fans più affezionate dei KAT-TUN (che nel frattempo sono diventati KaT-TUN, giusto perché KTTUN non era pronunciabile e KUNTT sarebbe finito per essere pronunciato all’americana, cunt, e non era carino) ancora non vogliono crederci: e cosa fanno i nostri cari amici giornalisti? Ne approfittano ovviamente, perché gettare acqua sul fuoco non sarebbe altrettanto divertente che soffiarci sopra per aumentare le fiamme. E anche perché, ammettiamolo, far sbucare il nome di Akanishi un po’ ovunque alza gli ascolti e le vendite, e un po’ di pubblicità fa sempre piacere: quindi, proprio mentre gli ora KaT-TUN si preparano al singolo di prossima uscita (Change UR world, sempre si ringrazi l’originalità dei titoli della J&A ed il caro Tanaka, che con il suo tocco bimbominkiesco all’americana non si smentisce mai) già si vocifera del possibile ritorno di Jin tra loro, anche se solo in veste di inviato speciale (!) nei paesi anglofoni per un loro futuro programma televisivo.
Non che a lui abbia detto qualcosa qualcuno, in verità, dato che al momento si sta preparando all’uscita del proprio primo singolo da solista agli inizi del 2011, Eternal, di cui programma l’uscita simultanea in patria e negli States.
E nonostante al momento non faccia altro che gironzolare con Tomohisa Yamashita, Ryo Nishikido, un insospettabile Yuya Tegoshi (non diteci che c’è ancora qualcuno al mondo che non sappia dei dissapori tra lui e Akanishi!) e gli altri della truppa, giura che si stia preparando al meglio per il suo Yellow Gold Tour 3010 (informazioni sul sito ufficiale dell’Ackeneeshe in terra straniera). Noi, dal canto nostro, attendiamo il pettegolezzo con Erika Sawajiri. Perché sarebbe proprio un pettegolezzo di dimensioni eclatanti.

E per il prossimo post? Bene… alzi la mano chi vuole sapere cosa ci fa la faccia (rifatta?) degli Arashi su un Jet privato.

La tartaruga un tempo fu un animale che correva a testa in giù…

Come un siluro filava via…
Insomma, chi non conosce questa canzone? Un sacco di gente, ho indagato, come no. Ma non è colpa mia se sono più vicina alla generazione dello Zecchino d’Oro piuttosto che a quella di Gossip Girl (sic!) e da ora in avanti si comincerà a vociferare che anche noi abbiamo duecento anni come Gackt (però sono stata brava, sono andata persino a pescarvi il video). Bene o male, la storia è questa: la tartaruga, tanto tempo fa, era un animale dentato che correva veloce veloce veloce… sino a che un giorno non è andata a sbattere contro un muro, si è rotta qualche dente, e ha capito che chi va piano, va sano e va lontano, e soprattutto trova boschi di carote (…) e biondi tartarughi (!).
Avrete già capito a chi è dedicato questo post, immagino. Allora cominciamo subito?


Il protagonista sarà proprio Kazuya Kamenashi, il preferito di tutti gli spettegoloni del web, una delle due (e per il momento l’unica) voci principali dei sempre più popolari KAT-TUN, il ragazzo dei sogni (altrimenti detto il protagonista di numerosi Dream Boys), nominato migliore attore, migliore fidanzato, migliore figlio, migliore amico fratello amante una serie di volte, nonché miglior culetto in jeans per ben tre – quattro? – anni consecutivi (altrimenti detto Best Jeanist, vincitore dal 2006 al 2009, e con ogni probabilità anche nel 2010). Nell’ipotetico grafico che immaginiamo appeso nel camerino dei KAT-TUN sui più spettegolati e più apparsi sul malfamatissimo BUBKA, non sarà di certo al primo posto, quello spetta al collega Koki Tanaka, ma di sicuro è subito dietro di lui (e forse non solo in senso figurato) – e se valesse non solamente la quantità, ma anche la qualità dei pettegolezzi, il bel Kamenashi non lo batterebbe proprio nessuno.

Le avventure (e la metamorfosi) della nostra tartarughina ebbero inizio nel lontano 1998, quando, alla tenera età di soli dodici anni, venne caricato in auto da tutti i familiari, che con qualche banale scusa lo depositarono a fare il provino per entrare a far parte della Johnny & Associates, nonostante il fanciullo non fosse minimamente interessato. Cosa in lui abbiano visto il vecchio porco (aka Johnny Kitagawa) e colleghi durante l’audizione – oltretutto la stessa a cui parteciparono i compagni di gruppo Akanishi e Nakamaru – questo è ancora un mistero, ma ciò di cui siamo certi è che non fosse la bellezza. In ogni caso, il piccolo Kame venne immediatamente accettato (a differenza di Akanishi che venne inizialmente rifiutato, ma questa è un’altra storia), entrando nelle grazie del vecchio patriarca della J&A, che lo spinse addirittura a continuare anche nella sua carriera come giocatore di Baseball. Manco a dirlo il ragazzino abbandonò il suo probabilmente brillante futuro nello sport non appena si rese conto di quanto infinitamente più divertente ed appagante fosse sculettare vestito di soli lustrini alle spalle dei Kinki Kids.

Ma facciamo un passo indietro: lo riconoscete questo musetto? No, non è Kif, l’alieno verde di Futurama, è solamente il nostro piccolo – ed irriconoscibile – Kamenashi. Capite adesso quando avevamo detto che la bellezza non poteva essere di certo il suo cavallo di battaglia?
Ma prima di venire tacciate di essere inventori di notizie, è necessario citare una piccola clausola, nonché una delle poche conosciute insieme all’obbligo di celibato sino ai trent’anni, del contratto della Johnny & Associates: ognuno degli artisti, indipendentemente dall’età, è moralmente obbligato a dichiarare ogni intervento di chirurgia plastica a cui si sia sottoposto, se gli viene chiesto in un’intervista o in una conferenza stampa di qualsiasi genere. Una sorta di gentilezza per evitare di tradire la fiducia delle fans, diciamo, ebbene sì, sono parecchio strani questi Giapponesi. E Kame, per arrivare ad essere il faccino che tutti conosciamo e vediamo bene o male ovunque, di ritocchini qua e là se ne è fatti un bel po’ – alcuni maligni dicono persino che si sia volontariamente piazzato sotto i ferri per ben trentacinque (trentacinque!) volte, ma questo, a differenza degli interventi più innegabili, è sempre stato smentito.
All’inizio fu il turno del naso: era ancora in piena pubertà, quando al poveretto è stata portata via una significativa porzione di naso, per farlo diventare il nasino sottile (circa) che fa invidia ad alcuni dei suoi compagni di gruppo (non me ne vogliate). Pochissimo tempo dopo, l’operazione standard della J&A, per ingrandire gli occhi e occidentalizzarli quanto più possibile – e pare che, con tanto di ammissione di colpa, i ritocchini agli occhi siano stati più di uno, per eliminare quelle adorabili (a mio parere) occhiaie che praticamente tutti i Giapponesi hanno. Una sistemata ai dentini (e non con l’apparecchio, del resto, se ha i soldi per rifarseli da capo, chi glielo fa fare?) ed il gioco è fatto: nella lista di interventi vociferati e mai ammessi ci sono anche zigomi, labbra, e addirittura attaccatura delle orecchie, ma onestamente a me non sembra che possa averne avuto bisogno. Noi non giudichiamo, del resto, come Agrado diceva in Tutto su mia madre, una persona è tanto più autentica quanto più assomiglia all’idea che ha di se stessa, e se questa era l’idea che Kamenashi aveva di se stesso, chi siamo noi per non essere del tutto d’accordo con lui? Anzi. Tutto il resto, è merito della mamma e della palestra.

Ma cosa ha combinato la nostra tartaruga non appena è riuscita a diventare una gran bella tartaruga (anzi, un po’ prima)? Ovviamente ha fatto parlare di sé, e non poco, direi.
Se dovessimo stare a citare ogni singolo pettegolezzo uscito su Kamenashi, potremmo tranquillamente tenere un blog solo su di lui (e ci piacerebbe, è innegabile che ci piacerebbe, visto quanto ridiamo ogni singola volta), ma tanta altra gente ci chiama a narrare delle loro faccende, quindi ci tocca solo dirvi i migliori (e sono proprio i migliori).
Prima di tutto, è necessario annunciare che Kame, apparentemente, non porta le mutande. A dircelo è un famoso stilista giapponese, si vocifera che sia niente popò di meno che il celebre Takeo Kikuchi che, al secondo anno consecutivo di vittoria come Best Jeanist, è stato interrogato sul motivo del successo dell’idol. “È molto semplice” ha detto “il segreto sta nella linea dei suoi fianchi. Non solo i jeans, qualunque cosa, da una tuta ad un kimono tradizionale, dona a Kamenashi. Come mai, chiedete? Mi sembra ovvio: non indossa mai intimo, e la forma del suo sedere è esattamente quella di una pesca perfetta”. Come faccia lo stilista a sapere questi particolari così intimi non si sa, ma se lo dice lui, chi siamo noi per dubitarne?

E non sappiamo se debba al suo culetto a forma di pesca (e a proposito, non erano proprio le famose chiappette di Tomohisa Yamashita ad aver universalmente avuto lo stesso nomignolo?) anche la rinomata storia con Kyoko Koizumi, detta Kyon Kyon (click!), famosa cantante attrice di soli (!) venti anni esatti più vecchia di lui. I primi avvistamenti risalgono all’Aprile del 2006, due anni dopo il divorzio della cantante dall’attore Masatoshi Nagase, e diamole credito per aver aspettato che il giovane idol fosse almeno maggiorenne. Anche qui, niente di nuovo rispetto alle solite coppiette di idols (giovini o attempati che siano) che vagano per le stradine di Tokyo: strani cappelli e strani occhiali a fare da travestimento, onde poi toglierseli nei ristoranti e nei negozi facendosi riconoscere dal mondo intero. Molto intelligente, senza dubbio.
La loro storia, però, ha ovviamente qualche punto in più rispetto alle altre, altrimenti non sarebbe stato il più grande pettegolezzo dei piccoli della J&A, vi pare? Quando Kyon Kyon, ormai stanca di essere seguita bene o male ovunque in attesa di vederla caricarsi Kamenashi in macchina e portarselo via (click! e click! vari) – è quello che ti meriti per aver irretito un fanciullino, tesoro – ha deciso di caricarselo invece su un aereo e portarselo direttamente a Parigi. Parigi, proprio così, la città più romantica del mondo, patria del Louvre, degli Champs-Elysées, della Tour Eiffel e delle baguette sotto l’ascella. Non che loro abbiano visto qualcosa di tutto ciò: mentre la Koizumi era a fare incetta di scarpe e borsette, il nostro eroe si divideva tra Pigalle, il quartiere a luci rosse in cui si trova il Moulin Rouge, e Marais, un vero e proprio gay village, oltretutto tra i più famosi d’Europa, in cui è rimasto sino a notte inoltrata. Che sentisse la mancanza di casa?
Consapevole o no che fosse Kyon Kyon, pare che il giovane idol ne abbia approfittato alla grande, dandosi alla pazza gioia con le carte di credito della cantante per sin troppo tempo. La loro storia d’amore, per quanto poco reale possa sembrare ora, è durata sino al Febbraio del 2008 o poco prima, quando Koizumi, beccata mezza ubriaca ad un party esclusivo (ma non così tanto che Friday e BUBKA non riuscissero a metterci il nasino), ha dichiarato, ridendo, oltretutto, che tra lei e Kame era finito, tutto finito. Cosa di cui nessuno aveva dubbi, visto che nello stesso periodo, anche Kamenashi era ubriaco ad un party, ma invece di parlare della cantante con cui era stato, si stava sbaciucchiando tre ragazze per volta.

Quanto fosse iniziato è ancora da definire, certo è, però, che Kame ha sempre avuto un debole per le donne più vecchie di lui: nell’estate del 2007 (quando ancora i due stavano, in teoria, ancora insieme), l’attività preferita del ragazzo pare fosse frequentare un Hostess Club di classe a Roppongi – che poi, quanto di classe possa essere un locale a Roppongi, anche questo è ancora da definire. Fatto sta che, tra le tante ragazze disponibili ad intrattenere un giovane ed aitante idol pieno di soldi, lui preferisse una compagnia decisamente più matura, o meglio, la Mama del Club, una donna molto affascinante che andava per i quaranta. E se agli inizi le visite di piacere nel Club erano in compagnia di amici e colleghi, divennero sempre più frequenti, soprattutto nell’Agosto di quell’anno, sino a quando non fu la compagnia stessa, a quanto pare, a proibirgli di vedere ancora quella donna per cui si era preso una cotta che continuava a spillargli soldi. Insomma, le cose andavano così: lui spillava i soldi a Kyon Kyon e andava a sperperarli negli Hostess Club dove una Mama li spillava a lui. Tutto chiaro, no?

Tutto chiaro e tutto normale, “normale”, per quanto possa esserlo la vita di uno come Kamenashi, è ovvio. Finita la storia con la Koizumi e passata la cotta per la proprietaria dell’Hostess Club, il nostro eroe si accontenta di uscire con ragazze normali che non cercano (forse) di spillare soldi a lui, né lui cerca di spillarli a loro. Si vede in giro con un paio di ragazze, un appuntamento doppio con il senpai Jun Matsumoto e le rispettive compagne, ad una addirittura regala un ciondolo per il cellulare identico al proprio (accidenti, le cose si fanno serie). Niente incidenti, se si eccettuano i vari episodi di mutande sudate scomparse sul set di One Pound Gospel, ovviamente mutande di Kamenashi, che apparvero poi in vendita mesi dopo sui siti internet del mercato nero coreano (no, non scherziamo, tristemente).


Le cose divertenti cominciano, ovviamente, quando un vecchio scandalo, tenuto in caldo per ben due anni, torna a galla nel 2008: si parla di un litigio e di una paparazzata piuttosto pesante sul set del drama Sapuri, di cui Kamenashi era il protagonista nel 2006. Il ragazzo, all’epoca delle riprese ancora minorenne, pare avesse insistito un po’ troppo per poter partecipare ad una festa con i suoi co-attori, tutti, ovviamente, maggiorenni e legalmente riempibili di alcool. Il fu manager privato dell’idol – il fu perché venne allontanato, all’inizio senza spiegazioni, ma a nostro parere del tutto intuibili – non era ovviamente d’accordo, e tra i due volarono parole piuttosto pesanti, perché si sa, la nostra tartarughina non ha mai avuto il carattere più affabile del mondo. Il manager era però piuttosto fermo sulla propria posizione, la festicciola alcolica non s’aveva da fare. Se non fosse che, ad un certo punto, il nostro fanciullo ha deciso di sfoderare tutte le sue armi segrete: si è avvicinato, si è stretto all’uomo e gli ha sussurrato qualcosa, molto vicino e molto languidamente. Cosa non si sa, è certo che il manager si è calmato all’istante, non ha più aperto bocca e Kamenashi è andato al suo party. Certo, avrebbe anche semplicemente potuto minacciarlo di licenziamento – come se dipendesse da lui, poi – ma noi siamo maliziose e adoriamo pensare al peggio del peggio. Come sempre.

Vero o no che sia, è stata questa metaforica schiantata contro un muro a cambiare decisamente il giro di vite attorno alle patinate uscite serali del dolce (?) Kazuya Kamenashi: forse sentendosi ormai scoperto eppure del tutto al sicuro, ha lasciato perdere donnine e donnoni per darsi davvero alla pazza gioia. Seguendo così il poco raccomandabile amico e collega Koki Tanaka – e venendo seguiti a loro volta dal fedele Tokyo Sports che sembra avere da sempre una cotta per i pettegolezzi sulla J&A – ci ha rivelato i suoi veri gusti in fatto di donne: le preferisce uomini.
Beccati per la prima volta al Club “M” a Shibuya – dove pare che Koki fosse una sorta di habitué – Kamenashi, incredulo da tanto ben di dio, si è preso una delle prime vere epiche ubriacature della sua carriera, alla quale ne seguiranno molte altre. Oltre all’ubriacatura, si è preso una cotta per un’altra Mama del club, peccato che, in questo caso, fosse visibilmente un omone nero travestito da donna. Vedendosi chiedere dal piccolo (da lei – o lui – stessa così definito) ancora da bere, non poteva di certo rifiutarsi, e gli ha servito da bere molto più che a qualunque altro cliente, facendogli pagare bene o male un terzo di ciò che stava consumando. Quando gli alcolici sono finiti tutti in gola della piccola spugnetta, il giovane idol ha guardato Mama negli occhi (e ricordiamo che lei è un lui) e gli ha chiesto un bacio. E lei cos’ha detto? “Se tu avessi l’occasione di baciare un idol, ti tireresti indietro?” Bella risposta. E infatti l’hanno fatto. Cinque volte – e non erano bacini lievi, ma pare fossero proprio dei gran bei baci appassionati, con tanto di pubblico, ovvero Koki che rideva e batteva le mani, felice di aver trascinato un altro compagno di gruppo nel tunnel. Dopo i cinque baci appassionati, Kamenashi se l’è presa con un amico d’infanzia che aveva detto che l’ombelico di sua madre era sporgente – compatiamolo – e poi è svenuto in mezzo alla strada, venendo portato a casa da Tanaka, che dio solo sa cosa gli ha combinato.


Scoperta la sua nuova passione, Kamenashi scopre anche nuovi amici e nuovi hobby (e vaga per Tokyo con loro di notte): pur continuando a frequentare di tanto in tanto gli stessi locali di Tanaka, stringe un ambiguo rapporto con Atsushi Tsutsumishita, del duo Impulse (click!). Il rapporto è senza dubbio ambiguo per un solo e semplice motivo: Ttutsumishita spingeva, di tanto in tanto, il povero Kamenashi a travestirsi da donna. Non che lui facesse molta resistenza, anzi, pare che una sera fosse così grazioso che l’amico avesse addirittura tentato di baciarlo. Il risultato fu ovviamente un due di picche, ma sospettiamo solamente che fosse perché non aveva ancora bevuto abbastanza e l’altro, inibito, non ci abbia più riprovato. Ciò non toglie che i due abbiano continuato ad uscire insieme e frequentare i locali gay di Ni-chome, occasionalmente obbligando il più piccolo (molto dispiaciuto, immaginiamo) a vestirsi da donna. Al ritorno a casa da una di queste uscite, il ragazzo, completamente ubriaco come al suo solito – perché seguire le orme di Hideaki Takizawa fa sempre bene, ricordiamolo – ha addirittura scatenato un litigio furibondo con l’autista di un taxi che lo stava accompagnando a casa, accusandolo di aver preso un’altra strada per rapirlo e chiedere il riscatto. Non occorre dire che la strada era giusta e che il povero Kame ci vedeva doppio, vero? No, non occorre.
Ora, ci chiediamo, perché Friday, Tokyo Sports, BUBKA e qualcun altro di questi signori non ci fanno anche le foto al bel Kamenashi travestito? Perché la cosa sarebbe davvero piuttosto gradita.

Quindi, ricapitolando: Kamenashi correva sin troppo forte, contro il muro ci ha sbattuto, il bosco di carote l’ha trovato eccome… gli manca solo un biondo tartarugo da sposare. Tanti auguri, tesoro.

 

Come Horikitty si fregò la nuova fiamma della Kitagawa…

I Samurai Blu, come purtroppo tutti sappiamo, hanno ormai fatto rientro in patria – dopo aver in ogni caso fatto anche la loro porca figura in Sud Africa per i Mondiali di calcio 2010. E tutti si danno da fare, insomma, c’è chi lancia nuove mode portando un orologio su entrambi i polsi – Keisuke Honda – e pare stia già firmando contratti per fare pubblicità in mutande per la Calvin Klein – sempre Keisuke Honda, e chi si lamenta.
E c’è chi, invece, in teoria doveva già trovarsi tra le braccia aperte della poliposa Keiko Kitagawa, che insomma, allunga le sue zampette perfette di manicure un po’ su chi le capita, e sì, stiamo parlando sempre di lui, Yuto Nagatomo. Dopo le sconcertanti – affatto – dichiarazioni della bella Keiko che ammetteva che il calciatore fosse una sua vecchia fiamma universitaria e che lo avrebbe atteso a braccia aperte al ritorno in patria, nessuno, o quasi, aveva dubbi sul fatto che ci sarebbe scappato il gossip, ma proprio nei cinque minuti successivi all’atterraggio dell’aereo. O facciamo dieci, va.


Ed il gossip c’è, ovviamente, anche se piuttosto diverso da quello che tutti si aspettavano.
Nagatomo, appena arrivato in patria, è stato scelto dalla Lotte come testimonial delle gomme da masticare, ed ha presenziato proprio oggi (o ieri? Io ed il fuso orario abbiamo qualche problema a relazionarci) alla conferenza stampa ufficiale. “Durante una partita, correre molto dà spesso una spiacevole sensazione di nausea, ma questo, masticando una gomma, non succede!”, caro Yuto, ti ringraziamo per i particolari non richiesti.
In ogni caso, tutto è andato bene, sino a quando non è stato annunciato che la bella Maki Horikita, nonché testimonial anche lei della Lotte, sarebbe apparsa come ospite d’onore alla conferenza stampa. E qui cominciarono le crisi di panico da fanboy del nostro caro Nagatomo: orecchie rosse, balbettio, silenzio imbarazzato e lieve dondolio sui piedini. “Oddio!” – sono state le sue prime parole dopo lo shock – “Ora sono ancora più nervoso che durante una partita!” Un particolare tipo di nervoso che, immaginiamo, una gomma da masticare non abbia potuto calmare.
Il calciatore ha cercato di coprirsi gli occhi durante tutta la conversazione con la dolce Maki, di bianco vestita, giusto per peggiorare l’immaginario perverso di ogni giapponese medio, arrossendo come una verginella alle prime armi e uscendosene con un “Mi piaci da sempre!” assolutamente fuori luogo ed assolutamente all’improvviso.
Ah, la tenerezza degli omoni innamorati..!
Quando hanno chiesto al Samurai Blu cosa ne pensasse della Horikitty in carne ed ossa, il ragazzo ha balbettato che è proprio come l’ha sempre immaginata, persino più bella di quando la guardava in televisione, che la cosa che gli piace di più in lei sono gli occhioni da cerbiattina innocente e dolce e il fatto che sembri una ragazza che ci tiene molto alla famiglia. E, dopo questa sfilza di complimenti, quando è stato chiesto a Maki chi fosse il calciatore della Nazionale che preferiva, poteva certo rispondere diversamente da “Yuto Nagatomo”? Ovviamente no.

E insomma, a noi la Horikitty piace moltissimo, ma nemmeno Keiko ci dispiace: ma tanto lo sappiamo che tre quarti di voi non vedevano l’ora di vederla prendere un bel due di picche.

Guarda come ti stalkero la Ueto

Punto uno! Ambitious Japan! e Mamushi hanno da poco compiuto dieci giorni. Auguri a parte, ci troviamo già con oltre 1600 visite ed una media di quasi 160 visite al giorno. Noi vi amiamo, vi amiamo, vi amiamo! E se anche voi ci amate, se non l’avete ancora fatto, seguiteci su Facebook (ma sì, un po’ di pubblicità concedetecela, ogni tanto), dove aggiorniamo costantemente con gli articoli che scriviamo man mano.

Punto due! Siccome noi siamo, in fondo in fondo, delle personcine socievoli, quando abbiamo trovato un blog di diffusione di informazioni e notizie provenienti dal Giappone, chiamato Asakusa, tutte scodinzolanti (fa paura una vipera che scodinzola, eh?) siamo andate a chiedere uno scambio di link. Risultato? Messaggio rimosso senza nessuna risposta. Ne abbiamo chiesto il motivo. Risultato? Messaggio rimosso di nuovo. È bello vedere come ci si fa i nemici senza ancora aver alzato un dito, giusto? Giusto. Ma noi continuiamo per la nostra strada, ovviamente.

Punto tre! Vi abbiamo chiesto su chi desideraste avere pettegolezzi, voi ci avete risposto, e noi abbiamo trovato, ovviamente. Siete già seduti in punta sulla sedia, mangiandovi le unghie in attesa di scoprire chi sarà la nostra vittima designata di oggi? Allora cominciamo subito.


La nostra vittima designata di oggi altri non è che il bell’avvocato dei NEWS, Shigeaki Kato.
Certo è che, quando hai una laurea in legge, un bel faccino pulito e origini Osakesi ben nascoste dietro un Giapponese perfetto e sempre correttissimo, non a molti viene voglia di indagare sul tuo oscuro (oscuro?) passato, intuendo forse che sia noioso, o magari poco comprensibile come gli articoli che scrive su Myojo nella sua rubrica.
La vita del bell’avvocato, in ogni caso, non appare proprio come un tripudio di scandalo, ammettiamolo, almeno sino al 2008, quando viene scelto proprio per un ruolo di avvocato (evviva l’originalità sempre e comunque, ma mister Kato e giacca e cravatta ci piace sempre) nel drama Hokaben, al fianco della bella e dolcissima Aya Ueto (click! per chi non avesse idea di chi sia questa fanciulla, se è possibile). Ed è qui che nascono i, se così li vogliamo chiamare, problemi.
Il nostro bel Shige, dopo i primi problemi a mantenere il suo ruolo nel drama – la produzione temeva che il poco carattere del ragazzo che tende sempre a rimanere inosservato facesse colare a picco lo share della produzione, mettendo a rischio così anche la popolarità sino ad ora sempre stata indiscussa di Aya – ce la fa, e il drama non ne esce vittorioso, ma nemmeno malaccio, considerata la noia mortale che tendono ad essere i drama giapponesi sui salarymen (ricordiamo con un sospiro ed una lacrima Anego e Sapuri, che se non ci fossero stati l’Akanishi ed il Kamenashi nazionale a tirarli su, non so proprio che ne sarebbe stato). Hokaben chiude infatti con uno share dell’8% in media, non altissimo, ma nemmeno disastroso come altri.

Ma il problema, signori e signore, non sta di certo qui: il nostro bel Kato infatti, lavorando fianco a fianco con Aya, si è ovviamente preso una bella sbandata per la fanciulla. E sì sa, forte dei pettegolezzi che giravano sui suoi colleghi, ci sperava, che qualcosa potesse succedere con la fanciulla sul set del drama. Già, ci sperava, niente da fare.
La situazione precipita del tutto quando si viene a scoprire che l’idol fosse, in effetti, un grandissimo fan della Ueto da ormai tempi immemorabili, al punto da vantare una vasta e alquanto imbarazzante collezione di fotografie, riviste, interviste, CM, drama registrati o comprati, film e quant’altro. Insomma, non solo imbarazzante, ma molto imbarazzante. Addirittura, ha cominciato a chiamare la fanciulla “Ueto-sama“, aggiungendo il suffisso onorifico che più onorifico non si può al suo nome, facendola vergognare a morte e spingendola addirittura a lamentarsi delle continue pressioni che riceveva dal suo co-protagonista sul set del drama, che però, al momento delle scene, cadeva in una sorta di mutismo tipico da fanboy adorante di fronte alla stella dei suoi occhi. Per di più, ricercando nelle numerose interviste che aveva collezionato informazioni su quale tipo di uomo potesse piacere ad Aya, è venuto a sapere che lei ama gli uomini un po’ selvaggi. E che succede? Ci appare sul set vestito da militare. Insomma, Shige, proprio classica cottarella da ragazzino delle medie, ci mancava soltanto che le facesse i dispetti per poi correre a salvarla o le tirasse i capelli e saremmo stati a posto.
Ma il nostro eroe, ovviamente, non si arrende di certo: a circa un mese dall’inizio della produzione del drama, Kato dichiara a gran voce che Aya Ueto sarà sua in soli tre mesi. Aya ride e non è particolarmente impressionata dalle sue parole, ma siccome è una ragazzina dolce, non glielo fa notare. E cosa succede? Niente, ovviamente. Il povero ragazzo fallisce, e la cosa non ci stupisce, dato che il suo piano includeva il portare la co-protagonista al bowling e offrirle una cena nel ristorante della madre dell’amico e collega Keiichiro Koyama.
Due mesi dopo, quindi, lo vediamo apparire mano nella mano con una ragazza sconosciuta, pare una sua collega dell’università, di rosa vestita e con un’impressionante somiglianza con l’attrice che ha rubato il cuore del povero Kato, che evidentemente deve averla chiamata Aya per sbaglio, perché pare che l’appuntamento non sia durato nemmeno al punto dell’accompagnamento a casa e del bacino in macchina. Tesoro, l’idolatria è una brutta cosa, veramente.

Che poi non so voi, ma io, con Shige ci sarei stata. Anche mi avesse portato davvero solo al ristorante di mamma Koyama.

A Koki non far sapere…

Pensavate che ci fossimo dimenticate della nostra promessa, vero? E invece no, siamo sempre qui, pronte a darvi non solo i gossip più giovani, ma anche a scavare nelle vergogne dei fanciulli della
Johnny & facciotta d’angelo Associates.


La nostra vittima di oggi è, proprio come promesso, Koki Tanaka, il rapper dei KAT-TUN, masochista di professione, il bulletto bullato, il classico duro dal cuore tenero che raccoglie cagnolini maltrattati dalla strada e se li porta a casa – e non è un esempio, il nostro testa pelata ne ha appena adottato uno di tre anni, sottratto al precedente padrone che lo malmenava con un bastone.
Ma fare da ricovero ambulante canino (e da volontario in alcune case di riposo per anziani poco abbienti: se non è tenerezza questa!) non è l’unica occupazione del nostro dolce Koki: nonostante ci sia consentito nutrire il forte sospetto che i KAT-TUN abbiano nel loro camerino un tabellone con segnato chi ha più pettegolezzi magnifici (Koki in testa, Kamenashi e Akanishi quasi in parità con leggero vantaggio del primo, ma attenzione, ecco che si avvicina Ueda che esce con le ragazzine minorenni…), lui senza dubbio li batte tutti. Che sia perché spesso si trovi a peccare d’ingenuità o perché, come lui stesso ha dichiarato, in lui c’è più un semplice ragazzo di ventiquattro anni che un idol, questo ancora non lo sappiamo, sta di fatto che il nostro fanciullo si fa beccare una volta sì e l’altra pure. Bisogna però dargli credito di una cosa: Koki è l’unico che si è sempre assunto le sue responsabilità e non ha mai, ma mai una volta, negato un pettegolezzo.

Chi ricorda la sua tormentata storia d’amore con la cantante Nami Tamaki (click)? Nonostante sia stato beccato e ribeccato decisamente meno in flagrante di altri suoi colleghi, e nonostante entrambe le agenzie abbiano cercato di zittire i rumors, lui non ha mai nemmeno provato a negare la relazione. Anzi, vi dirò di più, quando mesi dopo la rottura con la ragazza è stato visto da alcuni fans uscire da casa sua in tarda serata, invece che lasciare le masse parlare come è solito nel suo campo, ha dichiarato di essere rimasto in buoni rapporti, e che stavano semplicemente scambiandosi gli effetti personali che l’uno aveva lasciato a casa dell’altro.

Ma, se questo non basta, qualche mese dopo i reporter del settimanale scandalistico Shukan Bunshun l’hanno visto accompagnare a casa una apparentemente sconosciuta fanciulla e, non contenti dello scoop, l’hanno seguito ed aspettato. Lui, dopo averla accompagnata a casa, ha aspettato di vederla entrare nell’edificio da vero galantuomo e, probabilmente, sarebbe tornato volentieri a casa, se gli stessi reporter non l’avessero bloccato ed intervistato: Koki non si è rifiutato di rispondere alle domande, anzi, è stato molto gentile – nonostante, inutile nasconderlo, facesse un po’ il finto tonto.
“State insieme?” “Oh, no, è solamente un’amica.” “Dove siete stati?” “A cena, e poi l’ho riaccompagnata a casa.” “Mi sembra di averla già vista da qualche parte…” “Oh, davvero?”
Sì, intendevamo proprio questo con il “fare il finto tonto”. Non appena Koki è riuscito ad allontanarsi, i reporter si  sono immediatamente resi conto di chi fosse la ragazza: la allora ventiduenne attrice AV (video per aduli, porno, per parlare come si mangia) Maria Ozawa (click!), conosciuta anche come Miyabi. Ora, quale sia il passatempo preferito di questi reporter ci è chiaro, ma cosa ci faceva Koki con la pornostar più attratta dai personaggi celebri che ci sia in circolazione (ricordiamo i suoi flirt con Miyavi, Nao, il batterista degli Alice Nine, ed anche alcuni politici piuttosto influenti)?
Questo non è del tutto chiaro ancora oggi. Infatti, la ragazza stessa, poche settimane dopo essere stata vista al fianco del rapper, durante un’intervista non ha osato negare la presunta relazione. Quando le è stato chiesto cosa ci fosse di vero sul pettegolezzo, lei ha semplicemente risposto “Basta guardarmi in faccia e capirete la verità!”, un po’ poco chiaro, fosse, se non per il fatto che avesse un bel sorriso radioso stampato in volto. Ah, l’amour…
Già, peccato che il cuoricino del nostro rapper si è spezzato nel giro di pochissimi giorni. La Ozawa ha infatti pubblicato un post sul suo blog (qui!) dichiarando che tutto ciò che era scritto sull’articolo del Tokyo Sports a proposito della relazione tra lei e Tanaka fossero una manciata di baggianate. Certo, poteva anche dirlo prima, a pensarci bene. Peccato che fosse una strategia – pessima – per scaricare il caro Joker in modo più distaccato possibile, secondo alcune fonti molto ben accreditate (tipo un paio di ragazzine che sono convinte di essere amiche della pornostar, già). Insomma, Koki, abbiamo capito che sei masochista e ti piace soffrire, ma non lo sai che le storie d’amore con le professioniste del sesso non vanno mai a buon fine?

No, evidentemente al ragazzo piace soffrire. Dopo un brevissimo ma piuttosto pesante flirt con la modella Lena Fuji (click!) e tanto altro lavoro di volontariato (questa volta in un centro per portatori di handicap: ma io ripeto, la tenerezza!), finalmente ha trovato una brava ragazza con la testa sulle spalle – o, almeno, così sembrava.
La fanciulla, chiamata da noi e dal resto del mondo di ficcanaso spettegoloni A-san, infatti, non è propriamente una fanciulla, ma una di quelle ragazze che in Giappone vengono chiamate New-half, ovvero, crudemente detto, una transessuale. La ragazza, questa volta, non ha nemmeno aspettato che la relazione (o presunta tale) con Koki seguisse il suo naturale corso (probabilmente finendo, conoscendo la fortuna in amore del poveretto) prima di spiattellare tutto allo Shukan Bunshun. Pare che alcuni amici comuni abbiano portato la ragazza – molto bella, e niente affatto mascolina – ad un party a casa di Koki e, “inconsapevolmente” (crediamoci), fossero tutti accoppiati, tre ragazzi e tre ragazze. Koki è stato immediatamente attratto dalla bellezza e finezza di A-san, e ha cominciato a parlare con lei, dimostrandosi molto dolce e galante. Ad un certo punto, si sono diretti in camera del ragazzo – c’erano ancora i loro amici comuni, tra cui i due ragazzi amici di Koki, fermi lì lì ed incerti sul se dire o meno qualcosa al rapper – qualcosa tipo, ehi, lo sai che quella è ancora mezza maschio? No, evidentemente non aveva poi troppa importanza. Koki è riuscito perfettamente nel suo intento di mettere a proprio agio la ragazza, che già si era spalmata sul suo letto senza bisogno di ulteriori inviti, attirandolo a sé. E insomma, lì hanno cominciato a fare le loro cose, la storia dell’ape e del fiore e del fiore dal gambo troppo lungo, non dobbiamo spiegarvelo noi, giusto? Già, peccato che il povero Koki avrebbe dovuto avere qualcuno a spiegargli come funzionano le cose perché, a quanto diceva la ragazza, non si era assolutamente accorto del piccolo particolare che non la rendeva proprio del tutto una donna. O se n’è accorto ma la cosa non gli importava in alcun modo, ipotizziamo noi: ha infatti continuato a vederla di tanto in tanto, a cercare una relazione un po’ più seria che però è stata rifiutata da A-san. Hanno continuato a vedersi, ad uscire a bere insieme di tanto in tanto, finché, ahimé, il poveretto non ha scoperto proprio grazie ai tabloid del segreto della fanciulla. Ma possibile che non se ne fosse davvero accorto?


In effetti tutto è possibile, visti i festini che dà a casa sua il caro rapper. Dopo che vari carabinieri e ambulanze hanno tutti fatto una puntatina da lui per vari motivi (quasi tutti riguardanti telefonate di vicini preoccupati), è stata sempre A-san a raccontare questa volta a Friday (altro giornalaccio scandalistico famoso per fondare i suoi articoli – almeno lui – su prove fotografiche fornite direttamente dagli intervistati) dei tatuaggi di Koki. Ora, è necessario dire che gli idols della Johnny & Associates non possono tatuarsi, ed i piercing sono permessi solo in posti molto virili come l’ombelico. L’unico temerario che ha osato farsi un tatuaggio è stato Subaru Shibutani dei Kanjani8, sul polso, come segno di protesta, e ha poi dovuto rimuoverlo – nonostante voci dicano che non l’abbia affatto rimosso, lo copra solamente con il trucco. Koki, invece, i tatuaggi se li è fatti in punti non esattamente visibili per un idol medio – certo, se un giorno finirà su An An sarà nei guai: sulle sue gangsta’ chiappe. Oltretutto, nonostante l’apparenza, è molto legato allo spirito e alla tradizione giapponese ( 大和魂 ovvero yamato damashii ) e ha i kanji di “yamato” tatuati nell’interno del labbro. Lui stesso ha commentato, in proposito dei tatuaggi: “Sono solamente un uomo. Anche se come idol funzionassi male, c’è di me più uomo che idol, c’è più vita che carriera”.

In questo, siamo completamente d’accordo con lui.

 

Keiko strikes again!

Abbiamo già capito che la bella Keiko Kitagawa se li è passat… no, meglio dire li conosce bene o male tutti, e ovviamente non perde occasione di ripeterlo e dimostrarlo a chi di dovere. E, nonostante il binomio velina-sportivo non fosse poi troppo comune in terra nipponica, questa volta è stato il turno di Yuto Nagatomo, difensore della nazionale di calcio del Giappone ora in Sud Africa per la Coppa del Mondo.

Il 19 Giugno, alla prima del suo nuovo film, Matataki, dove interpreta al fianco di Okada Masaki una ragazza che ha perso il fidanzato a causa di un incidente, l’attrice non ha mancato di fare le congratulazioni alla squadra giapponese per i risultati ottenuti, e dimostrare il suo supporto per le future partite, dichiarando che spera “che riescano a difendere le loro porte e fare più punti possibili”, da brava fanciulla che di calcio ne capisce poco o niente.
Quale occasione migliore per non dichiarare che lei e Nagatomo si sono conosciuti al terzo anno di college, presentati da amici comuni, e frequentati per qualche tempo? Ovviamente i sorrisini non sono mancati nel flirt a distanza, mentre la bella Keiko, con un inchino, diceva “al suo ritorno in patria, spero il più tardi possibile per la nostra nazionale, lo aspetterò”.

Va bene tutto, Keiko, ma lasciarne qualcuno anche alle colleghe no, eh?